標籤：台北人小小說
●《台北人系列檔案三十二》 連怨都嘆不成的 Keroleen
●《台北人系列檔案三十二》 連怨都嘆不成的 Keroleen
從你消失到現在，已經過了115天了。
被遺棄的我不知道，能寫出什麼給你。
也不知道，寫出來會是向你示弱，還是示強。
但我知道，一定要寫些什麼給你。
不然，這樣下去115 天，215天，就算再過315天，我心深處還是放不下這個「被棄者」身分的恥辱。
對，就是一種挫敗的恥辱感。
這種感受，對一個從小就是功課頂尖，一路唸到醫學院的會念書資優生的你來說，是很陌生的。
其實，這些難捱的日子，我一直很疑惑我心痛的是什麼。
究竟我痛的是「你什麼都不說地靜靜遺棄我」的沉默態度；還是痛「你離開我了」的這個事實。
在這場有勝有負的愛戀征戰裡，自己是個敗戰投手。
我的暴投連連，把這場子搞砸了。
不論是直球，還是變化球，我總是遇上一個什麼都不接的勝戰捕手。
你就是有辦法、有本事，淡定地將我投射過去的氣流，化為無形的空煙與烏有。
我真的不知道，那個秋冬的你，發生了什麼事。
或是，在我們相認的那個春天，你就已經決心決意不對我放入任何真感情，不透露你已經蠢蠢欲動的憂鬱、已經既存的愛人，以及對我隱藏的慾望。
於是，這樣的你，可以在一夜之間，不見我了，不愛我了，不理我了。就此，不呼不吸不理不睬不應不答，消失在夠黑夠遠的遙遙邊境。
你的靜默，讓我措手不及，讓我瘋狂地檢視自己是哪裡做錯了，讓我酗在自苦自殘自刎自囚自燃自棄裡，痛，告訴你，我痛得無與倫比。
這樣的我，是你要的？你一定在遠處，偏著太陽穴容易疼的腦袋，看著我一步步落入你的薄情模式裡。
這是你要的嗎？你只要我的痛苦，你從來不給我快樂，你從來只愛你自己。
就算自己貓貓狗狗淚流得滂沱，黑鬱上身，轉身依舊得平靜如鏡湖地對你，對這世俗江湖。
我的優雅，只深化了我的焦躁，讓我自己顯得斑駁與淒涼。
看不見的傷裂，夠深夠重。我必須掩飾得很好，不要讓自己在惡水邊境險灘上，被吞噬。
就算我在病榻上，也換不到你的關懷與陪伴。你依舊是用百分百的空白，耽視我百分兩百的脆弱。
我是塵，我是空，我是可有可無。不理我，不犯法。不愛我，不犯法。你無情，不犯法。你無義，更不犯法。
我很想殺到你工作的場所裡，伸出食指，對著你戴上口罩的臉，大喊：「你。是。騙。子。」
是很想，是啊，只是很想，還是做不出來，我是俗仔。我不聰明，我已經到達愚蠢的等級。我甚至不敢面對你，不敢看著你在我的面前轉身走開。
現世太多不得不，我以為與你夠短的這一段，我們可以單純地對待。
一種相依的信賴，相識的關懷。
我已經老了，被你錯過的歲月，被你錯過的純粹，如煙如塵，不再悼念。
再過十年，你也會老，你也會步入我今天所走的路，迷夢織錦太多，抑鬱得開始憎惡自己，抖不掉浸身江湖的滄桑疲憊。
有些事，錯過就不再。是青春，是歲月，是純粹。
我的愛情已是孤島。
「小鎮生活指南」裡的余茂雄，對著一慧說：「剛才經過堤防，好多人在那裡放風箏，我在想，我們要不要去那裡走走？」簡單的幾句話，讀得我淚流滿面。
逝去的那份人與人之間的單純對待，好像只能收藏在心底最難碰觸的柔軟深處。
然後，好像還是得阿Q地抬頭仰望星光燦爛，「至少在這個夜晚，至少在我入睡之前，星星要一直亮下去啊。」
