《台北捷運日記》2013.4.12

◆  2013.4.12（五）/ 雨

身在文湖線忠孝復興站內，外頭的春雨依舊下得放肆。

緊鄰站體復興南路上的橘紅木棉，卻將春給燒了，開得更加放肆。

粉櫻正華，白桐即將接力上場，這一襲火紅，就當是串場的春日佇留。

《台北捷運日記》2013.4.11

◆ 2013.4.11（四）/ 雨

春雨，從一早出門下得綿綿疏疏，到夜晚返家全身濕透，打起哆嗦。

這種落雨春寒天，讓人噤語、感覺被困鎖，只想儘速回家，賴在床上，躲進暖被裡。

陰沉密雨的灰濛，卻也掩不住該有的生命春色，是讓我遇上了。

孤影一隻小黃蝶，在圓山站進城列車關起車門的剎那，輕盈翩然地溜了進來。

當她突然出現在我眼前，我只望見一點「黃」在亮白的車廂內，飛高飛低，或快或慢。

許多乘客，從手機的禁錮裡短暫解放，紛紛抬起頭，眼神隨著小黃蝶飄然移動。

那是一份小小的自由，帶著從天而降的小小驚喜，也混著不確定是夢是醒的遊離。

小黃蝶飄飄地飛來，來得從從容容，連打聲招呼，都省了。

倒讓我瞧得有點驚惶失措，鈍了許久，連包包裡的相機都來不及打開。

小黃蝶，沒陪伴我太多時間，也在一個不留神中，悄悄地消失了。

我試著不去思索，美麗的小黃究竟是怎麼進門，怎麼離去。

又會在從地上轉入地下的民權西路站裡，飛到哪兒去。

「自由」，得付出代價，只能徹底地不回頭。

《台北捷運日記》2013.4.10

◆ 2013.4.10（三）/ 雨後陰

記得，是蛇年農曆過年連假的最後一天，週日，

離眼睛動刀時間，已近個把月。

術後，也乖乖地沒讓眼睛晾在強烈紫外線許久了。

整個春節，除了回娘家，全待在家裡。

那天，我應該是悶久了，被陽光誘著，蠢蠢欲動。

一番掙扎，終是將焦躁化為出走，帶著小Sony進城曬日去。

下樓，腦子裡沒有閃過春節電視節目裡，要我們往那兒走會招財的叮嚀。

依舊如昔，走我已經走了十幾年的路，漫漫步行到捷運站。

才刷卡進站，往淡水方向的列車也進了站。

只在一瞬間，我改變了，上了這班可以看綠山、看河海、看紅橋的反向列車。

沒太久時間，終點站到了。映在眼前的，就這景緻。

我在月台上，晃盪很久。其實也沒做什麼，只是站在那。

看天上的雲與撒下的光，河面閃爍的橙橙閃影，以及又去又回的渡輪。

思考著我的眼睛，明亮未來；渴望著我的心事，去冬釋放。

一晃，又過了兩個月。

溫暖，依舊遙不可及，還是毫無暱近的孤獨模樣。

今晚農曆初一，星子亮相的好日子。

今晚牡羊新月，許求十願的好時間。

北捷日記，重新再來，就是我的願。

今夜星光燦爛

                                                                                                            標籤：台北人小小說
●《台北人系列檔案三十二》 連怨都嘆不成的 Keroleen

從你消失到現在，已經過了115天了。

被遺棄的我不知道，能寫出什麼給你。

也不知道，寫出來會是向你示弱，還是示強。

但我知道，一定要寫些什麼給你。

不然，這樣下去115 天，215天，就算再過315天，我心深處還是放不下這個「被棄者」身分的恥辱。

對，就是一種挫敗的恥辱感。

這種感受，對一個從小就是功課頂尖，一路唸到醫學院的會念書資優生的你來說，是很陌生的。

其實，這些難捱的日子，我一直很疑惑我心痛的是什麼。

究竟我痛的是「你什麼都不說地靜靜遺棄我」的沉默態度；還是痛「你離開我了」的這個事實。

在這場有勝有負的愛戀征戰裡，自己是個敗戰投手。

我的暴投連連，把這場子搞砸了。

不論是直球，還是變化球，我總是遇上一個什麼都不接的勝戰捕手。

你就是有辦法、有本事，淡定地將我投射過去的氣流，化為無形的空煙與烏有。

我真的不知道，那個秋冬的你，發生了什麼事。

或是，在我們相認的那個春天，你就已經決心決意不對我放入任何真感情，不透露你已經蠢蠢欲動的憂鬱、已經既存的愛人，以及對我隱藏的慾望。

於是，這樣的你，可以在一夜之間，不見我了，不愛我了，不理我了。就此，不呼不吸不理不睬不應不答，消失在夠黑夠遠的遙遙邊境。

你的靜默，讓我措手不及，讓我瘋狂地檢視自己是哪裡做錯了，讓我酗在自苦自殘自刎自囚自燃自棄裡，痛，告訴你，我痛得無與倫比。

這樣的我，是你要的？你一定在遠處，偏著太陽穴容易疼的腦袋，看著我一步步落入你的薄情模式裡。

這是你要的嗎？你只要我的痛苦，你從來不給我快樂，你從來只愛你自己。

就算自己貓貓狗狗淚流得滂沱，黑鬱上身，轉身依舊得平靜如鏡湖地對你，對這世俗江湖。


我的優雅，只深化了我的焦躁，讓我自己顯得斑駁與淒涼。

看不見的傷裂，夠深夠重。我必須掩飾得很好，不要讓自己在惡水邊境險灘上，被吞噬。

就算我在病榻上，也換不到你的關懷與陪伴。你依舊是用百分百的空白，耽視我百分兩百的脆弱。

我是塵，我是空，我是可有可無。不理我，不犯法。不愛我，不犯法。你無情，不犯法。你無義，更不犯法。

我很想殺到你工作的場所裡，伸出食指，對著你戴上口罩的臉，大喊：「你。是。騙。子。」

是很想，是啊，只是很想，還是做不出來，我是俗仔。我不聰明，我已經到達愚蠢的等級。我甚至不敢面對你，不敢看著你在我的面前轉身走開。

現世太多不得不，我以為與你夠短的這一段，我們可以單純地對待。

一種相依的信賴，相識的關懷。

我已經老了，被你錯過的歲月，被你錯過的純粹，如煙如塵，不再悼念。

再過十年，你也會老，你也會步入我今天所走的路，迷夢織錦太多，抑鬱得開始憎惡自己，抖不掉浸身江湖的滄桑疲憊。

有些事，錯過就不再。是青春，是歲月，是純粹。

我的愛情已是孤島。

「小鎮生活指南」裡的余茂雄，對著一慧說：「剛才經過堤防，好多人在那裡放風箏，我在想，我們要不要去那裡走走？」簡單的幾句話，讀得我淚流滿面。

逝去的那份人與人之間的單純對待，好像只能收藏在心底最難碰觸的柔軟深處。

然後，好像還是得阿Q地抬頭仰望星光燦爛，「至少在這個夜晚，至少在我入睡之前，星星要一直亮下去啊。」