週一玫瑰情

這張組圖的每支花兒，是從去年六月開始，在公司，

每個週一，用手機拍攝的辦公桌上三十幾朵美麗玫瑰。

玫瑰，總和浪漫的男女愛情連在一起，

對我來說，玫瑰，也註記著執手不相忘於此生的種種情誼。

不是翻箱過往記憶，是對舊情新情的感謝。

十幾年前，某段不長不短的時日，

扛著背叛變調的婚姻，從天壓下的龐大債務。

但我，還是隱藏著失眠的身體，疲累重鬱的心靈，

每天依舊，外表如常地，

當著帶兩個低年級孩子上下學的母親，

打電話回老家問候年長父母的女兒，

努力完成工作交辦的員工。

就在那時候，不知從哪一天開始，

每週一的早上，我的辦公桌上會放著一朵花。

就只有一朵，總是玫瑰。

那是長期照料公司花草的花店年輕夫妻，

送的美麗禮物。

他倆可能並不知道，這朵週一玫瑰，在當時，

那個讓我捱在高崖邊，頻頻掙扎、心痛的當時，

帶給我的勇氣與意義。

我對自己說：

不管日子再怎麼難過，妳不是孤獨一人，

至少有朵玫瑰，一朵努力綻放美麗，然後認命枯萎的玫瑰，

陪妳，陪妳走下去。

在那之後，我一直沒離開這家公司，

在那之後，我也遇上幾個人。

他們用不同的方式，陪著好像有很多心事解不開的我。

而辦公桌上的美麗對待，

走過四十，走過五十，一直維持到現在。

雖然，孤單是人生的本質，不需要練習，

我想，人生需要練習的，是如何框住活下去的勇氣。

那是，愛與關懷，美麗的陪伴。

今天，特別的日子，二月十四日，農曆正月十五。

低於十度的寒春之夜，窗外亮起了繽紛多彩的煙火。

不知是誰想用花火取暖、想當提燈亮燦；

還是，身旁有個美麗的情人陪著，

在這美麗的日子，為她爆放美麗的花火。

不論今日有沒有情人，還是祝盼天下有情人，

都能，

情人節快樂。
圓。世。緣。願。

冬陽，回望

昨日午後，搭了幾站捷運，晃盪在淡水河岸邊上。

冬陽，讓出海口的水流景緻閃爍得很亮燦，

也讓眼前許多事物不可辨識。

信步走著，雖然知道剛動過刀的眼，不宜日照；

但受夠了濕潮陰冷的台北人，

誰能閃躲得了如此難得橙陽的誘惑。

臉上曬得是暖，其實，兩手卻是冰冷。

虛寒體身，完全抵不住外包著暖陽糖衣的紮實低溫，

抖得連自己都覺得很丟臉。

身旁，人聲、單車、機車雜遝，

平常日的淡水街頭、河岸依舊熱鬧。

我找了個木椅坐下，想著許多事。

「我只跟妳說。妳要發誓，不可以告訴別人！」

「好，我知道。」

「最重要的，你老爸血壓非常高，千萬千萬不可告訴他喔！」

我想起著前一晚，生著病的母親，重申「不再進醫院」的絕決，

氣訴著對老爸的無情忿懣，以及對自己一生悲苦的奈何。

受著自己及家族帶來的經濟上、精神上的長年折磨，

近一甲子的怨版婚姻，太多枝節，太多因業糾纏，

母親能堅強地熬到此時，十足韌性，

看在我這不孝子女眼中，卻是十足心疼與無力。

想起這些日子的休假，完全沒有打開公司筆電的意願。

「工作」之於我的價值與涵意，也已經有了改變。

我已安然於此不高不低的職位，薪資福利尚可養家的現狀。
難有升遷的職場，我該思索的，應是如何找到自在安身的「志業」。

我也想著因著自己怯懦、執意的個性，

家裡兩個大孩子帶給我的，長久以來無止歇的難題；

還有那對自我情感、自我後半生恐懼的蒼涼無常。

淡海夕日，眨眼便過，天色暗得迅速。

我身，依舊冷冽，在歸途。

Life is tough.
回望，此生半百功課，果真修的離離落落。

眸心

請了長假，左眼再動一刀。

相較去年此時繁複的博士班手術，這回算是國小班了。

只是，從醫院回家，淡淡哀愁如開不了的啞玫瑰似的矇著。

去年住院時，和找不到我血管打點滴的實習小帥醫師聊得愉快。

今年，竟被很正的年輕美眉護士（據兒子描述)，叫了聲：阿姨！

唉！歲月真是殘酷。

只得，自找屬於黃昏夕暮的安慰，繼續淪陷在熟男文字裡。

視力不優，這幾本純文學都是體貼地印著夠大的字體。

陳雨航《小鎮生活指南》

陳列《地上歲月》

王定國《那麼熱，那麼冷》

有小說、有散文，濃醇的文字魅力，各有各的紅塵風景。

字字讀得驚濤駭浪，卻也總在不經意間，撫慰累世記掛的靈魂。

希望，明日過後，眸子較清明了，可以將這世間情看得更通透些。

告別，2013

辦公室的月曆，一天一張，撕去了整個年的凡間歲月。
帶在身邊隨筆的日誌，一天一頁，留下了整個年的欣喜怨懑。

2013，美麗的，哀愁的，興奮的，絕望的，所有逝去的人間，
皆只是中站了結，而非永恆虛無。
一切有因有業，將增化成一個自己也不得知的未來境遇。
只能，持續跨前行進，緩緩數息，持續內看、思索與書寫。

祈盼，自己與朋友們，2014，靜好、歡喜。

秋日告別 -- 寫給鳳慈

告別，是給生者，是給生者慰藉的。

任何形式的告別，都是拎著記憶的陳跡，都是黏在淚眼的哀傷。

儘管，可能抱著滿滿的愛與祝福，與先走一步的朋友，

送行，說。再。見。

這些日子，在繁忙的公務陀螺裡，

總掛著「我應該寫點什麼給鳳慈」的深層踮念。

這麼多天過去了，在有風有雨的捷運通勤中，在被追趕的公務細縫裡，

我依舊像是個被現世帶著混轉的陀螺，知道自己什麼東西正在流失，

卻無能為力。

是的，我無能為力，無能可以記得三十年前的我與她，

我們一起走過的許多地方，許多發生的事，許多說過的話。

因為，我的腦裡，一片空無。

昨天，我告訴正受著憂鬱、燥鬱心苦的母親，「鳳慈走了。」

「喔，妳是說輔大時，那個常來萬華家的高高漂亮女生？

她不是還很年輕……」

是啊，五十歲的女兒、妻子、母親、同學，鳳慈好像走得快了一些。

和鳳慈最後的信件聯絡，在去年三月天。

從當年的大傳時期，就認定她的好記性。

我問了鳳慈，在我部落格留言的一位大學時期他校舊識。

才發信一個小時，就收到她感覺帶著快樂的回信。

鳳慈不僅知道他是誰，連特殊外號、高矮胖瘦、個性怎樣都還記得。

「可愛的圈圈：看到妳回覆不帥就不要理了，差點讓我笑岔氣！….

期待有機會妳再讓我多多發揮記憶力。」

當時的我，完全沒有意識到她的身體狀況，

一直以為，她已過了術後安全期。

我，錯過了許多的機會。

今晨，微雨，搭著進城的捷運，魂魄散落遊走搖晃車廂裡。

突然間，埋伏在書架上的「傳播者」合訂本，閃了出來。

那是三十年前，二十年少的我們，一起完成的被指派的「苦差」。

我是總編輯，鳳慈是最艱辛的三版副刊主編。

整整一個學年裡，景美女中差一屆的兩個「慈」，總是一起煩惱著。

到截稿前一刻，也常一起用筆名，趕出幾百字，

補滿空白的天窗版面。

還好，在這最後的秋分寒露間，

我終於，找到了可以和鳳慈說說話的連結。

那是一本，已經泛黃的11期「傳播者」雙週刊。

悲傷糾纏著，但恭喜鳳慈此世修行已了，可以被迎到美好的下一站。

終有一日，她會轉世乘願再來相會。

而我們這些生著，好像也只能拍拍世間塵埃，就在心中留個角落，

用記憶，用思念，與她對話。

九月匆匆，同學，一路。好。走。